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作者｜周鹏宇责编｜五花鹿、雨亦婚姻里，无处可逃的孤独感来访者M女士因为精神出轨，找到了我。她红着眼眶，低下了头，跟我说了她的痛苦：“我从未想过，婚后竟还会为其他男人心动。”M女士35岁，有个4岁的可爱孩子，夫妻两人收入不低，丈夫沉稳有担当，在外人眼里挑不出毛病。但当我们进一步探索，发现出轨背后，她的生活里隐藏着一种难以忍受的情绪：孤独。关于孤独，每个人有着不同程度的体验。有人的孤独是一种可以忍受的正常情感，有人的孤独是一种很剧烈很持续的痛苦。M女士，属于后者。她经常觉得内心空空的，生活一潭死水，很少有亲密感，很少感觉到被爱和照顾，婚前婚后也没有变化。只是家里人多了，需要料理的事情多了罢了。这些年，为了驱逐这种孤独感，她尝试着改变外形，读书，学习新的技能；或者和一家人出去旅行散心，和朋友参加各种聚会，但还是无法填补内心的空洞。甚至，她忍不住去社交网络上找人聊天。这次她遇到的是一个21岁的男生，有着她喜欢的少年音，发信息几乎秒回，还会打语音哄她睡觉。这让M女士重新有了心动的感觉，她鼓起勇气，跟他坦白了自己已婚已育的真实情况，最后男生决定分手。一下子内心那种空洞感，又回来了。在这之后，她彻底对人际关系变得更迷茫。这种让人绝望的孤独感，并不少见：有的人一路换了很多个伴侣，但总会在热恋期之后，陷入一种新的空虚，不知道为什么要谈恋爱；有的人羡慕大家都有最好的朋友伴侣互相支持，但自己遇到了问题也不知道找谁帮忙；有的人参加社交，看着大家热热闹闹聊着话题，自己也试图加入，但却感觉很累很格格不入；有的人忙碌了一天回到家之后开始刷手机，不敢闲下来，怕一闲下来，就得面对空洞的房间和内心........这种孤独就像是一种弥漫人生的深刻体验。无论怎么换关系、换哪段关系，都无法摆脱。孤独的背后，隐藏着一个过度弱化的自我这种“弥漫式”的孤独，是怎么形成的呢？我们常以为是自己还没遇到相知相惜的人、没找到好的方式去沟通和交流......但事实上，真正的问题不是当下这个关系，也不是沟通的方式，而是更底层的原因：我们过度弱化的自我。总是习惯把自己的情绪和需要缩到了心底，无法表达和展现出来，自然无法被看见、被关心、被满足。所以无论换多少种关系，还是觉得孤独。就像M女士一样。

在家里清楚记得老公和孩子喜欢吃什么喝什么，但自己喜欢什么样的生活，从未和周围的人说起；

和同事朋友一起吃饭聊天，永远都在迎合别人的话题，安慰别人的情绪，但她的兴趣和困扰没人知道；

父母希望她早点结婚，于是就结婚了，但她想不想结婚、希望什么样的婚姻，她从未表达过......

随着咨询的深入，我们还发现她有个固定的模式：

一进入关系，就会自动围着别人转，能很快看到别人的需要，善于照顾他人的感受和情绪。就像是一个无微不至的海底捞服务员。如此一来，关系不仅无法满足她的需要、滋养她的感受，反而成了一种对她的索取和忽视。因此她的孤独感越发浓烈，内心越发空洞。少年的出现让她暂时满足了一会，但很快，这道光又消退，留下了一个更加暗淡无力的内心。现实生活中，许多回避社交的人也是这样。常常只要进入关系，就自动屏蔽了自己的感受，围着别人的需要和情绪去“服务”。每段关系都如此，让他们陷入了一种更深的绝望：无论怎么做，无论和谁在一起，都会孤独的。他人，不过是一个吞噬自己的地狱罢了。自我弱化的背后，是从未被看见的自己这种一进入到关系就屏蔽自我的模式，是怎么产生的呢？自我弱化的背后，是一个惯性的声音：我，并不重要。因为自我从未被看见、从未被允许表达，所以就默认了自己的一切并不值得重视和表达。M女士就是这样的。从小在单亲家庭长大，弟弟比她小5岁，妈妈每天打两份工拉扯两个孩子。从小她就既当姐又当妈，练就了照顾他人的童子功。因为只有这样妈妈才不会责难和伤害她。但她自己的情绪和需要是什么？她快乐吗，她悲伤吗，她委屈吗，她累吗，她想要什么样的生活？没有人在乎。如果提出来，还会让旁人觉得矫情。渐渐地，她习惯了弱化自己的情绪和需要。甚至一直压抑自己，压抑到自己都察觉不到。难以觉察，便难以表达，更难以被满足。许多常年在关系里感到孤独的人，就是一直被这样压抑过，所以自动弱化了自己：在想流泪的时候，父母说你是大孩子了，不能随便哭鼻子，所以悲伤被压抑了，不重要了；在想生气的时候，前辈说你应该宽容大度，别斤斤计较，所以愤怒被压抑了，不重要了；在想满足自己的时候，大家说你太自私了，所以需求和欲望被压抑，不重要了……比起觉察自己的情绪，有没有给人造成麻烦，是不是影响到别人，别人是怎么想的，别人需要什么帮助，变得更加重要。当我们总在关系里弱化自己满足他人，就无法在关系里得到看见和滋养，形成真正有来有回的情感链接。因此内心的黑洞也就会越来越大，孤独感无处不在。如何自我强化，去照顾自己想从孤独感走出来，可以试着走两步。第一步，是自我察觉。完形疗法的创始人皮尔斯曾说过：觉察本身即是疗愈。恢复自我觉察的能力，需要我们花时间去


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